Life After You ....Eduardo.

Eu já tinha desligado a droga do notebook, tomado água.. estava pronta pra dormir.. mas ao passar pela janela e fiquei olhando... Lembrei de você, de novo, como faço o dia todo. Desde que toda a merda foi descoberta, desde que nos afastamos eu penso todo os dias em escrever sobre isso, sabe? Na tentativa de aliviar. Mas tenho evitado, porque escrever sobre você é lembrar DE VOCÊ. E isso dói demais. Óh, eu tô ouvindo Life after you, com clip daquele filme que morro de medo de assistir: Querido John. Esse filme já é triste, com essa música então...E tô repetindo, repetindo e chorando. Que droga que sou. Que vontade absurda de poder te bater, te encher de tapa e te xingar muito. Gritar o quanto você importante você é pra mim, o quanto eu te amo e te quero comigo. Eu queria poder fazer isso, pra aliviar o que tá latejando no peito. Depois de te bater, queria que você me abraçasse e ficasse assim... dizendo que me ama.. Eu queria muito isso. Deus! queria entender porque você mentiu assim. 1 coisa tão idiota, será que pensou que eu te amaria mais se fosse 1 universitário? Eu volto no tempo, em todas nossas conversas, brigas.. e lembro o quanto mentiu. Será que não te doía nem 1 pouco mentir pra MIM? PRA MIM EDUARDO? PORRA, isso é o mais angustiante. Tu ter mentido pra mim, justo eu... que sempre me considerei importante pra você. E como se não bastasse a mentira, ainda revelou a verdade pra outra pessoa. OUTRA VEZ ME DEIXANDO DE LADO. Porra, eram nossas coisas! Você tinha que ter me dito, ter se confessado a mim.  Eu te amo tanto, não consigo nem te odiar, nem ter respulsa de você. Mesmo você merecendo. Queria que tivesse confessado a mentira pra mim, no nosso intimo. Eu iria te apoiar e continuar te amando. Teria sido até melhor pra nossas brigas, pois agora eu saberia o motivo de tanta ausência e me portaria melhor. Entenderia seus horários e faria de 1 tudo pra estar contigo. Eduardo, eu te perguntei ainda ... na mesma semana se tu  tinha algo a me contar. E sua resposta foi não. Deveria ter me contado. Óh, eu tô sendo forte, como me pediu. Tô ficando menos na internet. Tenho saído com minhas amigas e feito coisas legais. Confesso que não penso em você nesses horarios. Consigo me distrair... Tenho feito esforço de alma!  Se penso em ti logo desvio o foco. Mas a noite não tem remédio, não tem anestesia que tira essa maldita dor. Fico pensando em como deve ter sido teu dia, nas coisas que fez, com quem falou, o que falou.. Se tem estado feliz ou não.  Droga, a maldita música ainda tá me fazendo chorar. E penso em tudo isso com meu peito partido. Você é tão dengoso, é tão meu ): Porque raios tinha de ser assim? eu te amo! Tô preocupada, não gosto de imagina-lo triste. Espero que esteja bem feliz aí, com muita saúde.. e estudando, pra tua sonhada faculdade. Esse final de semana me ligaram oculto, sabe?! Mas desligaram em seguida, fiquei com o sentimento que fosse você, mas não ouvi nada e desliguei. Tudo que mais desejei foi ter feito parte de tua vida... TUDO. Meu amor, queria poder te ouvir agora, te beijar, levantar teu cobertor e me deitar frente a você, te observar dormir e assim acalmar meu coração... Pensando que tudo isso foi só 1 pesadelo, que você me ama e ainda estamos juntos. QUERIA...