Sou 1 boa amiga, creio. Sempre encorajei meus amigos. Quando eles tinham medo, eu dizia que ia ficar bem. Quando perdiam a fé, eu falava de Deus. Quando em duvida, eu os aconselhava a seguir, e caso não fosse como o esperado.. voltar. Afinal, nunca é tarde pra nada. Bem, esta sou eu.. ou melhor, era. Era, até uns dias atrás. Que louca é me sentir assim. Acuada, com medo.. como 1 animal encurralado, fugindo do caçador.  Er.. ok caçador, vou começar pelo inicio;dos céus ao inferno.  Lembro como hoje, do dia em que descobri estar apaixonada por você. Fiquei feliz e sabe.. me deu 1 energia muito boa. E os dias foram passando e você me cativando. E daí o resto acho que sabemos,né!? Suas falhas, minhas falhas.. minhas lagrimas. E mesmo com tudo acontecendo eu ainda desejava estar contigo. E chorava tentando entender o que acontecia contigo, tentando chorar sua dor, sua possivel dor. E me desesperava por não ter o que fazer.  Foi assim ,viu? Eu te amei em casa despedida e ainda mais nas voltas. Beijei outras bocas, todas pensando em você. E desejei tanto que aconteceu, pude te olhar nos olhos, sentir teu corpo e sorrir com teu sorriso. Acredite, eu te olhava e repetia mentalmente " É ELA, É ELA!"  Depois de tudo isso,voltar pra casa foi torturante. Eu acordava e dormia desejando você, nós, nós, nós, NÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓS. DROGA! Eu te odeio! Te odeio com toda força que 1 dia eu amei, toda, toda. Você me fez sentir algo que nunca pensei ser capaz de sentir, tô me sentindo fraca.. sem fé, sem agitação pra errar e tentar de novo. Me fez ver que infelizmente o amor não é capaz de superar tudo. E digo não por mim, porque eu sim ENFRENTARIA TUDO POR VOCÊ. EU SIM FARIA DE MINHAS TRIPAS CORAÇÃO PRA FICAR CONTIGO. INSISTIRIA, IRIA FUNDO!!! Ainda ouço você me dizendo que "somos" diferentes.. e contando seus motivos pra esconder nosso "amor".. E te confesso, eu não tenho pensado em você mais. Parece que isso fez surgir 1 barreira no meu peito, 1 bloqueio. Tenho estado até mais racional que antes. Graças a você, e ao seu maldito preconceito eu tenho visto que talvez me relacionar com alguém do mesmo sexo não mereça algo mais que tesão.  E tô enxergando que a mulher foi feita pro homem, que é essencial ter alguém de outro sexo. PORRA! Eu tento tirar isso de mente e não consigo, não é assim que quero pensar. Quero me ter de novo, com meus antigos pensamentos, sem bloqueio, sem escudo, sem barreira, sem nada! Quero voltar a pensar que o amor é tudo, e que quando duas pessoas se amam.. pouco importa os outros. Que o amor prevalece e cura. Quero isso. Quero minha fé de volta, minha fé em qualquer forma de amor. Você arrancou meu coração, sabe o que é isso? você me matou. Me fez em pedaços. Não existe preconceito maior que o teu, cara.. você tem vergonha do que somos.. do que fizemos, do que podem pensar. Fez do meu amor pouco caso. Odeio você. Odeio sua maldita mania de achar que alguém pode ou não, alias, que alguém além de Deus tem o direito de julgar a sua vida.

Todas as vezes que brigamos nunca te tratei mal pra te diminuir não, briguei por ciumes, por te desejar só pra mim, por querer seus cuidados unicamente meus.. por querer ser teu unico porto seguro, tua unica amiga. Queria que fossemos unicas. E tentei de tudo, de tudo. Só não consigo passar por cima do teu preconceito. Olhe, eu vou me cuidar, vou cicatrizar essa ferida.. cuidar bem pra que não deixe tantas marcas.. e tudo vai voltar a ser como antes. Eu vou conhecer outras pessoas, é a ordem das coisas. Sei que sou capaz de amar novamente e me entregar e e..e desejo mesmo, de novo, de coração que quando você encontrar outra pessoa.. e caso essa seja outra mulher; espero que cuide bem, e não tenha medo de assumir teu amor, de dizer o que te faz feliz. Não tenha, porque talvez ela também não aceite e você perca novamente outra pessoa que te ama. Se não fizer isso, lá na frente.. quando a vida tiver lhe dado muita pancada e você estiver "vivida" verá que sua verdade é a coisa mais importante pra ti. Somente pra ti, porque os outros fingem que sem importam, na verdade eles não ligam pra suas dores. Só Deus, você e teus pais pra entenderem.  Tentei, de esforço de alma mesmo não escrever sobre isso, escrever é eternizar e eternizar essa dor era a ultima coisa que eu desejava. Mas além de eternizar, escrever é desabafar. Eu nem sei o que farei daqui pra frente. Tô mudando meus hábitos, tirando tudo que me faz lembrar você. Me policiando e fazendo diferente. Aos poucos vou melhorando. Alias, obrigada por foder com algumas músicas que eu gostava, prometo não ouvi-las mais.  Que engraçado, nunca imaginei que falaria isso pra você..e....eu...e.eu pensei que seriamos pra sempre, idealizei.. sonhei... achei que fossemos pra sempre. Que teríamos nossa casa como sonhamos e que dormiria e acordaria ao teu lado, que nunca mais iria chorar de saudade. Nem olhar tuas fotos com lágrimas nos olhos. BELA BOSTA! Ah, te peço que for favor tire essas malditas correntes que me fazem tua prisioneira, que me deixe, não me ligue, saía da minha vida e não volte. Nem pra amizade. Porque o sentimento de amizade acompanhou o amor, e agora ambos estão soterrados no escuro frio que você me tornou. Parabéns. Agora pode ir, saía.. e bata a porta quando sair. E, ah.. não esqueça que eu odeio você...reticências

"Carta final" Sábado,30 de Dezembro, 2012 - Belo Horizonte - MG -20ºC